Những mẩu truyện cười hay nhất về người lính

Với nhiều trường thiên nhiên và môi trường quân đội vô cùng nghiêm khắc thế nên nó rất nhàm chán, thế nhưng thực tiễn thì xung quanh đời sống của bộ đội cũng có rất nhiều trường hợp cười ra nước mắt. Hãy cùng Sách Hay 24 h đi tò mò những trường hợp đó bạn nhé !

1. Sao không để đối phương làm?

Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô :

– Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự.

– Một người lính nói : Thưa trung uý ! Sao không để tất cả chúng ta tiến công, còn đối phương đào công sự có hơn không ạ ?

2. Khúc gỗ

Đang trong giờ lao động của đơn vị chức năng, hạ sĩ gặp hai lính đi nối đuôi nhau, liền bảo họ dừng lại và hỏi :
– Này, những anh đi đâu thế hả ?
– Chúng tôi khênh cây gỗ về kho ?
– Cây gỗ nào ?
– Trời ơi, quỷ thật, chúng tôi quên béng mất cây gỗ .

3. Bắt mạch gỗ

Một thương bệnh binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ đeo tay. Sau một phút theo dõi, ông này phán :
– Tốt, mạch đập thông thường .
– Nhưng … thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ !

4. Lấy thằng đưa thư rồi

Này, cậu đừng nhắc đến chuyện cưới xin gì trước mặt tôi nữa nhé .
– Sao lạ thế. Cái cô cậu viết thư hẹn hết nghĩa vụ và trách nhiệm quân sự chiến lược trở lại sẽ làm đám cưới đâu rồi ?
– Cô ấy lấy thằng đưa thư rồi !

5. Cá sấu bay được

Binh nhất hỏi chỉ huy : Thưa ông trung sĩ, cá sấu không hề bay được, đúng không ạ ?
– Tất nhiên là như vậy, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia ?
– Ngài thiếu tá ạ .
– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm .

6. Quên tháo ba lô

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng :
– Nhanh lên bu nó, đơn vị chức năng sắp sang sông rồi !
Tới giữa cơn “ vần vũ ”, vợ thì thào :
– Sao bảo ở đơn vị chức năng đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn … nặng như xưa ?
– Thôi chết ! Tớ quên chưa tháo balo .

7. Làm nhiệm vụ theo sở thích

Trung đội tập hợp, chuẩn uý trực ban ra lệnh :
– Binh sĩ nào yêu âm nhạc bước ra phía trước !
Sáu chiến sỹ trong đội hình hăm hở bước ra :
– Thưa chuẩn uý, chúng tôi cần chơi bài gì ạ ?
– Không chơi bời gì sất ! Hãy khuân chiếc đàn piano sang câu lạc bộ sĩ quan ở … bên kia sườn núi !

8. Không thấy

Một vị tướng thủy quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ :
– Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một ?
– ! ? …
– Chiếc kia lỉnh đi đâu ? Trả lời mau ! Đồ ăn hại ! – Viên tướng nổi giận .
– ! ?
Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa :
– Xin .. xin … Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang … đang … đứng trên nó đấy ạ !

9. Cai ngục mắt lác

Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi :
– Mày tên gì ?
Phạm nhân B vội nói :
– Dạ, tôi tên Ali .
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận :
– Tao không hỏi mày .
Phạm nhân C sợ quá phân trần :
– Nhưng, tôi có nói gì đâu .

10. Chọn trang phục khi lâm trận

Thuyền trưởng Bravado là người rất dũng mãnh. Chiều nọ, khi một chiếc tàu cướp biển đang tiến đến gần, ông quát to với đám thủy thủ run rẩy :
– Mang cho ta cái áo màu đỏ !
Mặc chiếc áo đỏ, ông lao vào cuộc huyết chiến, bọn hải tặc thua chạy. Các thủy thủ khâm phục hỏi :
– Tại sao ngài lại mặc áo đỏ trong trận đánh ?
– Để khi ta chảy máu, quân địch không biết và những cậu cũng vững tâm chiến đấu .
Bình minh hôm sau, 10 chiếc tàu cướp kéo đến vây lấy con tàu khốn khổ. Thuyền trưởng Bravado bình tĩnh ra lệnh :
– Hãy lấy cho ta chiếc quần màu sậm !

11. Chiến tranh và hòa bình

Hai anh lính mới trò chuyện với nhau trong doanh trại :
– Tại sao cậu tự nguyện tòng quân ?
– Tớ độc thân, tớ thích cuộc chiến tranh. Thế còn cậu ?
– Tớ thì đã có vợ, nhưng lại yêu hoà bình .

12. Nỗi khổ lính ngụy trang

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên để khiển trách :
– Vì sao trong đợt hội thao vừa qua, chiến sỹ lại làm lộ trận địa mai phục của quân ta. Không những thế còn mắng nhiếc, sỉ nhục, thậm chí còn còn suýt hành hung hai người dân địa phương ?
– Thưa chỉ huy, triển khai trách nhiệm được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Đôi ” người địa phương ” ấy dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây. Đầu tiên, họ chuyện trò anh bạn bè em, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển … Mặc dù phải nghe toàn điều lừa đảo nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít, rồi yên cầu này nọ … Mặc dù bản thân cũng rất bị kích động, em vẫn quyết không làm lộ trận địa. Nhưng đến lúc anh ” dân địa phương ” dở con dao nhíp ra và định khắc tên chị ” dân địa phương ” vào … mông em thì em không hề chịu đựng thêm được nữa …

13. Rượu và lính

Một anh lính sau khi uống rượu say thì gặp đại đội trưởng:

– Này, chiến sỹ, uống rượu rất nguy hại cho sức khoẻ, rất nhiều người đã bị chết vì rượu đấy .
Anh lính dập gót đứng nghiêm và nói :
– Báo cáo thủ trưởng, em biết ạ, nhưng một người lính không được phép sợ chết .

14. Lần đầu hạ cánh

Máy bay đang hạ cánh, một hành khách tỏ vẻ bồn chồn, cô tiếp viên hỏi :
– Ngài cảm thấy mệt ư ?
– À, tôi chịu được … có lẽ rằng do chưa quen .
– Chắc đây là lần tiên phong ngài đi máy bay ?
– Vâng … à không, đây là lần tiên phong tôi hạ cánh cùng máy bay, tôi là lính dù .

15. Xây trường

Ngày đầu về địa phương, có một công văn của trên gửi xuống xã thông tin một doanh nghiệp sẽ xây trường tiểu học của xã, nhu yếu địa phương phối hợp tạo điều kiện kèm theo cho doanh nghiệp. Cuối tờ công văn có câu : “ quản trị Ủy ban Nhân dân xã Y Tý có nghĩa vụ và trách nhiệm thi hành Quyết định này ”. Ai ngờ quản trị Phàn Dần Phây giãy nảy lên : “ Ô, không được, không được đâu vớ ! Tao có làm thợ xây khi nào đâu mà cái huyện bắt tao đi xây trường ? ”. Bộ đội biên phòng phải lý giải mãi thì ông mới “ ồ, à ” vỡ lẽ ra. Sau ông bảo : “ Nếu không có cái bộ đội biên phòng thì tao đã mang tiếng chống lệnh huyện rồi ! ” .

16. Thăng chức

Hai chiến sỹ lâu ngày gặp lại nhau. Một người hỏi :
– Cậu giờ đây ở đâu ?
– Tớ ở cạnh phòng thủ trưởng .
– Tốt quá, thế công việc thế nào ?
– Dưới tớ có 30 người .
– Trung đội trưởng rồi cơ à ? Xin chúc mừng nhé !
– Không, tớ lên làm liên lạc cho thủ trưởng, mới chuyển lên tầng 3 cạnh phòng sếp cho tiện .

17. Bắn súng giỏi

Tại cuộc kiểm tra bắn súng ngắn K54 bài 1 của đơn vị chức năng, sĩ quan chỉ huy nói :
– Các chiến sỹ phải nắm vững yếu lĩnh, cố gắng nỗ lực bắn được như tôi, cả ba viên đều trúng vòng 10. Tôi bắn để những chiến sỹ xem nhé !
Sĩ quan chỉ huy vào vị trí bắn. Người hướng dẫn bắn nói với chiến sỹ báo bia : “ Báo điểm từng viên một nhé ! ”
– Đoành ! – Viên đạn thứ nhất nổ .
Báo bia :
– 9 !
– Đoành ! – Viên đạn thứ hai nổ .
Báo bia :
– 8 !
– Đoành ! – Viên đạn thứ ba nổ .
Người hướng dẫn bắn nói to :
– Thủ trưởng bắn đấy !
Báo bia :
– 13 !
Mọi người cùng cười .
– Giỏi ! Cộng cả ba viên vừa đúng 30 điểm !

18. Chiến công

Trong cuộc cuộc chiến tranh Ả Rập và Do Thái, một người lính Do Thái được nghỉ phép 30 ngày và được thưởng huân chương vì chiến công bắt sống xe tăng địch .
Một phóng viên báo chí đến phỏng vấn anh ta .
PV : Anh hoàn toàn có thể cho tôi biết cách nào anh hoàn toàn có thể làm điều thần kỳ như vậy ?
Anh lính : Dễ thôi. Tôi đang lái xe tăng ra trận, bỗng tôi thấy 1 chiếc xe tăng ARập. Tôi thò đầu ra, vẫy nó lại, rồi bảo với tên lính lái xe tăng kia : Này cậu, có muốn 30 ngày nghỉ phép ko ?. Tên lính kia gật đầu .
PV : Tiếp theo thế nào ?
Anh lính : Đơn giản, chúng tôi đổi xe tăng cho nhau và lái về .

19. Lòng dũng cảm

Bên hồ cá sấu, ba viên sĩ quan đang tranh cãi xem lính của ai quả cảm hơn. Vị thứ nhất ra lệnh cho người lính của mình :
– Hãy bơi qua cái hồ này !
Anh lính ái ngại tuân lệnh và bơi thật nhanh qua hồ, thoát hiểm .
Chẳng mảy may ấn tượng, sĩ quan thứ hai hét lên với cấp dưới của mình :
– Nhảy xuống hồ và trụ lại đó 10 phút !
Mặt dù rất sợ nhưng anh lính cũng miễn cưỡng làm theo lệnh trên. Sau 10 phút đánh nhau với đàn cá sấu, anh ta suôn sẻ lên được bờ .
Viên sĩ quan thứ ba lên tiếng với người lính của mình :
– Hãy nhảy xuống đi và chứng tỏ là anh gan góc hơn họ !
Người lính này tiến lên dằn từng tiếng vào mặt đám sĩ quan :
– Tôi hoàn toàn có thể xuống hồ và giết sạch lũ cá sấu, nhưng đó là một mệnh lệnh ngu ngốc, một sự quyết tử không có ý nghĩa. Tôi – không – xuống !
Vị sĩ quan thứ ba mỉm cười trước sự kinh ngạc của hai người kia :
– Tôi cho rằng anh ta mới thực sự là quả cảm !

20. Khác nhau

Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình :
– Tôi không hề hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện và đào tạo tốt như những anh, mạnh khoẻ như những anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm …, vậy mà khi ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy lý giải cho tôi xem nào ?
– Chỉ một nguyên do thôi, thưa ngài .
– Lý do gì ?
– Những cái bia thì không biết bắn trả .

21. Cá cược

Có một anh lính được điều đến một đơn vị chức năng khác, anh ta cầm tờ báo cáo giải trình do viên trung uý viết đến đơn vị chức năng mới, trong đó có viết : “ Anh này có thói quen xấu hay cá cược, nếu cải đổi được thì anh ta sẽ trở thành một quân nhân xuất sắc ưu tú ” .
Chỉ huy đơn vị chức năng mới, sau khi xem xong báo cáo giải trình nghiêm khắc nói với anh lính : “ Ở đây chúng tôi tuyệt đối không được cho phép cá cược, để xem rồi anh sẽ dùng cái gì để cá cược ? ” .
“ Cái gì tôi cũng cược, tôi hoàn toàn có thể dùng tiền lương tháng này để cược với xếp, ngực của xếp có một vết sẹo ” .

Viên chỉ huy cười ha hả: “Vậy hãy bỏ tiền lương của anh ra đây”. Nói xong, liền cởi hết áo trong, để lộ bộ ngực không có vết sẹo nào cho anh lính xem và vơ hai ngàn đồng bỏ vào túi, rồi gọi điện thoại cho viên trung uý: “Anh lính ấy đã bị tôi trừng trị rồi, sau này chắc anh ta không còn dám cá cược nữa”.

“ Ồ ”, tiếng của viên trung uý rất buồn, anh ta nói : “ Nó đã cá với tôi năm ngàn đồng ! Sau khi đến được năm phút nó đã lột sạch quần áo của anh đấy ! ”
Hy vọng bài viết này sẽ mang đến cho bạn đọc thật nhiều niềm vui và tiếng cười sau những giờ học tập, thao tác stress. Hãy lan tỏa tiếng cười ấy đến mọi người xung quanh bằng cách san sẻ bài viết này bạn nhé !
Xem thêm :

Trả lời

Email của bạn sẽ không được hiển thị công khai.